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| 9 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
他把歌詞單給我的時候,依舊低著頭,看不到他的表情。我想從他的烏黑眼睛裡知道他的心事。知道他是不是和我一樣的慌亂。 燥亂的學校突然安靜得可怕,用手指頭想,也知道那群狐朋狗友肯定在角落裡窺視這裡的一切。我甚至可以想像她們瞪圓了的眼睛和拉長的耳朵。 高中的生活就是這樣,鍛煉了人群超長的敏銳感和對八卦事物的探知興趣。愛情苗子的滋長總是在這個被壓迫的歲月裡顯得美好而神聖。 一切準備都已就緒,心似乎開始不由自主的狂跳起來。就等著他的下一句話。他會說嗎?我以為會。所以我安靜地等著神聖的一刻。時間一分一秒的過去了。我分明聽見彼此的心跳交纏一塊。 緊張與期待無以言表,手裡的歌詞被這刺骨的寒風吹得沙沙響。我們就這樣站著,躲在牆後的人群開始有絲絲躁動,他的頭還是低著,我感覺他是走神了。一絲不悅,可是我是女生,我得矜持一點,如果他不開口我是絕對不能說話的。 我也不知道這樣站了多久,我甚至在這個安靜的時刻在腦海裡描繪了我們在一起的場景,一起上學一起回家的場景,一起午覺聊天的場景。 是上課鈴響了嗎?我聽到牆角傳來的嘲笑聲、埋怨聲,還有人群離散的聲音。今天例外的是,沒有口哨聲和起哄聲了。 我猜他們一定覺得這個10分鐘的啞劇看得很憋屈,浪費了他們的表情和時間。這個校園10分鐘文化幾乎是所有同學參與默認的校園文化了。 可是今天女主角變成了我,劇本卻改了。像牽線木偶一樣,我根本不知道下一刻會被牽引著做出什麼表情或動作。鬱悶,委屈,失望,羞愧,輪流交替在我的大腦裡。最後甚至想到了尊嚴。是故意出我的醜嗎?對,一定是,我才不會讓你得逞。急性子關鍵時刻就是這樣,我就這樣丟下歌詞單,轉身跑開了。 年少的我,曾以為愛情可以超越一切,那時我不明白,世上另有一種力量,叫做命運,只可承受,不可改變。 後來那個令我心動的男生再也沒有出現過了。他像童話故事裡的美人魚一樣,一句話沒說,就消失得無影無蹤,去了哪裡呢,沒人知道。 時間還是輕易奪去了我們的年華,卻讓一些記憶永存。 後來我考上了大學。離開了那個城市。新鮮的事物,不同地方的人群。組合了另一個不同的風景。 習慣在狂歡之後,一個人的時候,總能記起在多年前的一個課間十分。有那麼一個人,曾使我怦然心動。不過我似乎已經記不起他的名字來了。 也許因為遺憾。在愛情世界裡,那些曾經轟轟烈烈的愛都被埋沒在時間裡了。唯獨那個有風的季節裡。那個喜歡低頭的男生,總在記憶裡揮之不去。會常常想起那個安靜的下午,那時的我分明聞到了愛情的氣息。可是故事也到此戛然而止。 我曾尋找過他,向從前與他熟知的人詢問,跟老師拐彎抹角打聽他。 他確實是離開了,不是因為生病,也沒有出意外,更不是像美人魚一樣變泡沫消失了。他只是離開了。離開了這個小縣城而已。 也許他只是我生命裡的片頭曲,只是關於愛情的預備活動。愛情結束了,這個片頭曲還是能哼哼唱出來。 大三那年。在和校友聊天時得知了他的消息。心跳幾乎在瞬間缺氧,忘了呼吸的節拍。眼睛直愣愣的盯著那一行字,憋得嗆出了眼淚。 我一直以為我始終不能忘懷那個人的原因是遺憾。這一刻才發現這麼多年來遊戲愛情原來是心裡一直住著一個人,原來我竟如此愛他…… 如今的我已不是當初那個畏手畏腳的小女生了。我要去找他,我要去告訴他,他一直都住在我心裡。不顧室友的反對,買了當天的機票,去了那個有海有他的城市。 我是一隻刺蝟,為了你,我拔掉了我身上所有的刺。 三小時的飛機,感覺時間漫無邊際,心也早已跳到嗓子眼了。晚上22;07分。飛機安全降落。我迫不及待地打車去了他的地址。我竟如此地想去見那個人。 這一次,我要一直注視著他那雙眼睛。不一定要他和我說話。因為記憶中的他總是無聲的。我願意卸下我所以的高貴與偽裝,願意不矜持地表達我的思念。想到這些,我竟開心地笑了。我從未想過,在多年後的今天,我又像孩子一樣笑了。 其實 我早該想到的,一個了無音訊這麼多年的人怎麼會突然出現呢。是要結婚了嗎?我本以為我多年後的今天,我已經可以偽裝情緒,控制自己了。卻在看見他手挽住那個女孩的肩時,微笑還是顫慄了一下。他應該覺察不到的,時間把我們都變得委婉了,成熟是什麼,是心痛得不能呼吸,卻還能微笑著聊天。 那些流年像放映機一樣播出了我們記憶裡的黑與白。我們輕描淡寫地提到了那張歌詞單。一杯香濃咖啡出現在我們的面前,我抬頭看了那女孩,皮膚白皙,眉目清秀,安靜,恬淡,說不上漂亮,卻是看著順眼。我下意識的看了下時間,是啊,得離開了。女孩拉住我的手,說夜深了,叫我留宿。他也試著勸我留下,我會離開,在還有理智與尊嚴的時候。我微笑否決了,女孩叫他開車送我,推脫之後,妥協於送我上車。過秋的深夜,依舊清冷。我背著小包,風吹得我及肩的長髮飛舞起來。出門後我們一直沒說話。深夜的車燈總是刺得人暈眩。車來了,我得走了。我微笑像他揮手。車子啟動的剎那,他像是自言自語的說了句:“那個歌詞單原本就是一封告白情書。” 答案是這樣的嗎?可笑的是 我竟笨得沒去看。還被我扔在風裡了。類容是什麼似乎沒那麼重要了。 感覺走了很久,叫停了司機,下車一個人,陌生的城市。深夜裡,我聞到海水鹹鹹的味道。我終於還是沒敢說出愛,這個詞太重,我不敢擾亂他們平靜的生活。我們都如此冒險了。你的愛丟在了那封叫歌詞的情書裡,我的呢,只能丟在眼淚裡了,命運終究是愚弄了我們。 下輩子,如果有下輩子,我會勇敢說愛你。而今生,我們彼此錯過,幸好我們沒有說愛。存著。下輩子,一定找到你。狠狠愛……

| 3 April, 2013 | 一般 | (3 Reads)
近一周來接二連三受到某種衝擊,我的眼睛終於抵不住了。疼痛、流淚、紅腫、發癢……今天只好踏入眼科醫院的大門。 到眼科醫院的時候我才想起,活了這麼多年我可從來沒有來過這裡啊!人也真夠多,“生於安樂”的我不禁想:這些人的眼睛都怎麼啦?排隊掛號,排隊驗視力,候診,等到我“見醫生一面”的時候已經足足花了一個小時。 醫生看看我的病歷:視力“右眼1.2、左眼1.0”,還好。檢查眼睛,開了幾支滴眼液,醫囑。 走出醫院,我閉著眼睛深呼吸。待再次睜開眼睛時,呵!眼前一片藍色!藍的天橋、藍的馬路、藍的車輛和行人…… “怎麼回事?”我有點詫異。 知覺彷彿悄悄走近我,好一會兒,我眼前的一切才緩緩顯現它本來的色彩:白的牆壁,黃的花基,黛綠的樹,紫紅的花。 一切回來了嗎?那一刻,我深深地感受到,能看見這個多彩的世界是件多麼幸福的事! 這幾天我的“心理活動”特別活躍,內心總有另一個自己和自己交談。 曾經一個孩子問我:老師,那幢樓那麼高大,我們的眼睛這麼小;可是為什麼我們這麼小的眼睛能裝得下那麼大的高樓呢? 我喜歡這樣的提問,這樣的提問是幸福的開始啊!我告訴他:“我們的眼睛能夠裝入整個世界!” 不是嗎?我喜歡陽光照進眼裡、喜歡歡笑跳入眼裡、喜歡愛的感覺藏在眼裡。我喜歡目之所及一切的溫馨、一切的舒坦、一切像剛剛出生。 孩子摸摸腦袋,笑了,眼睛成了一條縫,彷彿在說:我們的眼睛真厲害! 我第一次見到美麗的彩虹的時候,我還以為因為我的眼睛是彩色的所以看到的虹也是彩色的。如今,我偷偷地回去那個空間,當時那個昂起頭神聖地凝望彩虹的我眼底確實是彩色的。 已經飄遠的過去,因為色彩的明艷和濃烈而又緩緩地走來了。 驚。 喜。 喜極而泣。那是我期盼著的幸福。 讓我們的雙眼映入幸福,不管你舉起右手鏡子裡的你卻舉著左手,不管你曾在水邊無法分清兩個太陽,只要你心中還有一抹溫暖的色彩,我願意相信你就是看見整個世界的人。此時此刻,幸福在你的眼前,垂手可得。 多麼想,多麼想,你看見我的時候,你眼裡的我還是我。 倘若這個世界要放下我,我一定抓緊最後一秒鐘再次深情地凝視這個世界,然後輕輕地合上眼睛——一半的幸福在門裡,一半的幸福依然陪伴你潤澤生長。

| 14 July, 2012 | 一般 | (2 Reads)
  正是由於紅樹林特殊的繁殖習性和擁有著強大的根系,使得茂密的紅樹林能夠在海岸上形成一座綠色長城,可以抗風拒浪、固堤護岸。同時,紅樹林不斷地把海水沉積物固定起來,加上落葉、鳥糞等的聚集,能夠形成新的陸地。紅樹林還為海邊的鳥類、魚蝦提供了棲息繁殖的場所,成為維持海岸生態平衡的基地。因此,紅樹林被譽為「海岸衛士」。  

| 30 June, 2012 | 一般 | (2 Reads)
親愛的,遇到我是你的福氣! 我的熱情不是天生就有的!我是為了讓你更加開心點更加放心點,才假裝開心,假裝家裡一切都好。 我現在的工作不像以前,課程滿滿的,為了不把工作帶回家,我白天繃緊神經去備課寫教案改作業,連點犯困的時間都沒有。為了我們的未來,我每天多跑二十分鐘的車程,我多做以前兩倍的事情。回到家裡,有時累得不想說話,但為了孩子的成長,我不能不耐著性子陪她,陪她玩遊戲,教她讀書,唱歌,給她講故事講做人的道理等等。我享受孩子帶來的歡樂的同時,也承受了很多孩子不懂事帶來的苦惱。帶一個孩子有多難,你是無法體會的!家務活媽媽的確幫了我很大的忙,她對我很好。但人不可能完美,並且我們是不在同一年代成長的人,是有代溝的,我享受媽媽的關心,也忍耐一個老人的嘮叨。我不是心胸開闊,而是因為我知道她帶你,就像我帶我們的女兒一樣,費了好多的心血,不容易!所以即使她有再多的不好,我也能忍讓她關心她! 親愛的,你也不容易!為了養家餬口,四處奔波流浪,掙來的血汗錢,在自己身上捨不得花一分一毫,都貢獻到家庭裡來了,給我們創造了寬敞舒適的居住房子,讓我們衣食無憂,你很有責任心,你很體貼,也很爭氣!可是,親愛的,即使是這樣,你除了解決家裡的經濟問題之外,你還為家裡做過什麼呢?所以你不要以為自己能掙幾個錢就很了不起,就能任意炫耀自己的當家做主的地位!隨著性子說話!我不是怕你,而是心疼你,心疼我的辯解會讓你不高興!忍讓你是想讓你發洩一下一個男人要承受壓力的苦惱!! 可是親愛的,我畢竟沒有大海般的胸懷,能容納一切!工作、家庭有時候的不順,我也需要發洩的。 親愛的,我的熱情不是天生就有的!我是為了創造溫馨的家庭氛圍,才去逗你開心,所以請你不要對我不耐煩!不要打擊我的積極性! 親愛的,我以“委屈能撐大胸懷”為目標去寬容你的不足,你偷著樂去吧,遇上我是你的福氣!

| 23 June, 2012 | 一般 | (3 Reads)
在一個雪花漫天飛舞的廣袤的天空中,一隻孤獨的鳥棲息在寂寞的枝椏,無力的抬起落寞的眼神,遙望——希望無邊的淒冷中能找到一席讓自己停留的殿堂,一點就好,可是,現實永遠是殘酷的,希望在自己生命的最後一刻成了永久的絕望,在最後的一刻,流下了無助的淚水。雪,化了;春天,來了---- 微微淒涼的夢境印在腦海中長久揮之不去,或許是與生俱來的契合,夢境成了我的渴望,我的嚮往。希望走在鄉間小路欣賞夕陽的餘暉,喜歡在一個飄雪的日子裡,任由雪花打落在身上融在手心,渴望在無際的大草原上騎著馬奔騰,把瑣碎的一切都踩在蹄下,希望伴著星星枕著濤聲親近自然。喜歡古人那種隱居的生活,在依山傍水的世外桃源,靈魂棲息在那一片靜靜的天空,或許,那樣會更快樂--- 大一乘著風的翅膀衝進無邊的蒼穹,在將要失去的時刻,有種淡淡的落寞,淡淡的感傷,沒有理由,沒有借口。太忙碌的生活讓自己沒時間停下來思考,我究竟想要的是什麼,我的大學要怎樣度過? 一年來的生活沒留下太多的痕跡,從初來時的軍訓到教官的別離,從加入眾多的社團到現在依然鍾愛著的三農,從瘋狂的占座到繃緊的神經一點點鬆弛,從曾經的童稚到現在的一點點消失--審視這一路的征程,留下最多回憶的,最多快樂的,是在跟三農相聚的日子裡,是跟孩子們相處的短暫時光裡-- 或許一年的生活不能夠用簡單的成功或失敗來概括,或許一個人一路走來只有自己最明白,有多少深深淺淺的腳印來詮釋已經逝去的歲月,成長中一直在尋找,尋找自己的夢,尋找最真實的自己—— 然後,做最真的自己--- 不想成為夢中那只孤獨的鳥,但是,如果我能夠,我願意,用自己的愛心,溫暖孩子們的心靈,用我的眼淚,留下盛開的春天——

| 30 April, 2012 | 一般 | (5 Reads)
長假前五天,基本天天在外吃著,耍著。胃裡塞得滿滿的,但不知道是些什麼東西,說也說不上來。只知胃撐得慌,也餓得慌。沒有填進我需要的食物。我的胃並沒有被養著。 昨天總算是吃了一天的好飯。先生和我,都在家裡呆著,哪裡也沒有去。雖然他的電話打破,信息發破,也不出去。他只說,我同學聚會,我有個應酬。而我呢,本是閒人。哪裡都可去,哪裡也都可以不去。自然也在家裡閒著,也不必撒謊。又因戒了麻將,自然是寂靜無比,並沒有幾個人找我。找我的,也無非是三缺一,實在是再找不到一個人了,而試圖找我去拼湊,我也懶得去。就整天,兩個人在家裡窩著。他窩在沙發裡,看電視,用筆記本上網,小睡。我窩在書房裡,上網,看書。也做點家務。另外還去地裡種了些豆子。 兩頓飯,是他做的。很難得他,這麼好的表現。改善了一下口味,竟是吃得胃口大開。因為我素來胃口是小的,總吃不得一茶碗的飯。昨天兩餐,竟然是各吃了一大碗。也無非是家常的菜。朋友釣的野鯽魚;紅燒的排骨(鄉下的土豬肉);毛豆子炒豆腐乾;辣椒炒豆角;菱角清炒;還有一個我自己做的鹹菜,酸豆角。晚上加了個炒白菜,是到地裡去掐了來的,水靈靈的;還有一個是蕃茄炒雞蛋,雞蛋也是鄉下的土雞蛋。吃得暢快極了。 晚飯後,我們倆出去散步。先前是在一塊走著的。由於我步速較快,他說,你還是走你自己的吧,反正你走累了,想回去了,我在這個地方等你。於是我就大步流星地走,旁若無人地走。像是這廣場裡,只有我一個人一樣,昂首闊步,兩隻胳膊輪流做圓周運動(最近肩周炎厲害)。耳邊灌滿了風聲與廣場的歌聲。 狗尾巴草,的確是快枯萎了去了。已經沒有一點點韌性,一折即斷。所有的草,都在低下去,低下去。清香,已沉入大地深處。風是很有些涼了。時不時地,有小點小點的雨,打在臉上。這樣的天氣,我就常常想到,我們正在走著的路:微涼。人世總是微涼的。不可能永遠都那麼熱鬧下去,清香下去,紛繁下去,茂盛下去。總是要這樣的微涼,才最接近本質。 接下來的,便是愈來愈涼的天。從愈來愈涼變到愈來愈冷。我們要慢慢地適應。 他在倒退著走路。看著他,有些滑稽。 走到一個小時時,他喊我:回家吧。於是,兩個人牽了手,回家。風很大,身上真有點冷,便貼緊了他,依偎著。依偎著他,就暖了。 文章來源:Decision 2004 Weblogs |瑪麗的繽紛世界 | 劉軍寧的部落格 |Lynn分享~^o^ | 白瑪噶噶•楊顏菲 |星座視頻營的部落格 | 走進大自然 |龍燦部落格 | Golden 妞 |我的秘密城堡 |

| 28 April, 2012 | 一般 | (6 Reads)
我竟然又為了這個遊戲哭了…… 我承認,我的眼淚真的很不值錢,記得博曾經說,礦泉水還一塊錢一瓶呢,你這眼淚免費嗎?好像真的是免費的,好像要多少就會有多少。當初玩這個遊戲的時候,我從沒想過會為這個遊戲哭。 原來離開是這種感覺的……以前都是別人轉身離開,留我一個人在原地,傷心的等待著。這一次是竟然是我自己離開了,沒想到依然是這麼傷心。 該怎麼說今晚的事情呢,該從何說起呢?我是在為凋零哭,還是為了離開那些朋友哭,還是為了自己哭?其實我真的很喜歡那個群,雖然人不多,可是還是很活躍的,有時候就算什麼話都不說,發些圖片也會開心,而我竟然就這麼離開了。 凋零走了以後,我真的不知道怎麼了,竟然對這個遊戲失去了興趣了,好像沒有目標了。一開始他在的時候,我總是追著他,想和他一個等級,他走了之後,我就不知道該追著誰了。然後就沒有了當初的熱情,好像一切都不重要了。妞給我找老公,我真的一點興趣都沒有,甚至都懶得和他說話。安娜也勸過我,可是都沒有用,其實我什麼都懂的,可是心裡不舒服。 我沒想到我和安娜在當前的聊天會被凋零看到,中間確實看到凋零上線了,可是我不知道自己為什麼沒有在意。我說的話我自己也沒覺得有什麼錯,可是凋零卻因為安娜的評價生氣了。我和他爭論,最後他表達的意思卻是懶得和我說了。 這就是討厭了吧?我沒想到,我把他當朋友的人,最後竟然會討厭我。當時我只想走的遠遠的,離開這群人,從此與他們兩不相干。所以我離開了…… 一直以來,我真的一直都在。不管什麼時候,只要喊一句“小雪”,我就會出現,好像大家慢慢都習慣了,可是小雪也會有累的時候,小雪也會傷心,想找個地方躲起來。 我走的很乾脆,直接就走了。美妞給我發來信息的時候,我就哭了,我不知道自己為什麼哭,心裡真的很不舒服,可是我好像真的該走了,早就應該走了。 或許凋零的那句懶得和我說,真的傷到我了吧。當初他什麼都沒說,就那麼走了,真的讓我不知所措,我甚至不知道怎麼玩了。然後我慢慢接受,我不進家族,不進幫派,就是自己玩。有的時候看到別人白雪公主的尊號會傷心,跑到神域我們第一次用夫妻技能的時候,心裡也會不舒服,可是我沒有跟任何人說起過。我只是說自己傷心,沒有玩的熱情了,至於我這些日子以來是怎麼玩的,我沒有跟任何人說,我不想讓別人看到這樣的我,也不想讓凋零知道我在乎他。他就那麼離開了,我應該生他的氣才對,可是我好像沒有。 我離開了,他卻來勸我了。他說他在這裡建小號就為了回來看我的,對我不放心……當時他好像也不是這麼說的,我該相信嗎?如果我們都回去了,他過了幾天又走了,那我該怎麼辦?我要在一棵樹上吊死幾次呢? 不想再回去,真的好傷心。誅仙是我玩的第二個網游,第一次,和博一起玩夢幻,玩的好開心,他什麼都為我想好了,為我弄最好的裝備和寶寶,不管我什麼時候想玩,他都會陪著我,因為他心裡有我。可是誅仙呢,我進來的時候,真的是一個人進來的,在裡面認識了很多人,從一開始的不在乎到現在的傷心。我知道只是遊戲,可是小貓小狗養久了都會有感情的,何況是一起玩遊戲的朋友呢?但是現在,我覺得我還是一個人比較好,讓一切回歸到最原始的狀態…… 或許我該為自己找點事做了,我感覺,我好像真的想放棄了…… 文章來源:和你一起飛的BLOG |我心飛翔 | 問命閣 |癢癢家的生活圖堆 | 閒看簡說——阿簡的blog |呂燕的BLOG | 李明藍:靈光明媚粲然自照 |BuzzMachine | 賀衛方的博嘮閣 |中法埃菲時裝設計師學院 |

| 21 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
女性的胸部過於平坦,腰部太粗(腹部過凸),臀部削瘦或肥大鬆弛,有失勻稱、優美,不符合健美的標準。現介紹幾項有益於胸部、腹部的健美運動方法。   胸部健美法   牽拉運動:採取站或坐的姿勢,兩臂放於身體內側,緩慢地向兩邊舉起,達到頭、肩之間高度後,再緩慢向前舉,直到兩臂快要相碰時停止;之後兩臂分開,還原並使肌肉放鬆。如此反覆慢移5-8次。   反支撐挺身:坐在椅上,兩臂撐於椅兩側。上體後靠,重心移至手臂,同時兩腿伸直,臀部緊縮向前提髖,抬頭挺胸,使身體成直線,持續5秒鐘,還原。注意自然呼吸,兩臂和身體均伸直。   挺胸運動:跪立,兩臂自然下垂。 上體後移,臀部坐在腳跟上,同時呼氣。兩臂胸前平屈,手背相對,手指觸胸,含胸低頭。然後重心前移,挺髖,上體立起,同時吸氣,兩臂肩側屈(手心,五指張開),抬頭挺胸。反覆進行此動作。   俯臥運動:俯撐,雙腳分開與肩寬。上體下壓,兩臂彎曲置體側,使上臂與地面平行,然後吸氣,兩臂用力撐地將肘關節伸直,同時抬頭挺胸,還原成預備姿勢,呼氣。每次盡力重複數次。   仰臥運動:仰臥在床上或長椅上,雙手握啞鈴,兩臂平伸,依靠胸肌收縮力直臂上舉,然後放鬆還原,每分鐘重複做20-30次。   床上運動:俯臥於床邊,將胸部伸出床外,然後上半身抬起,雙手交替做「划水」的姿勢。每分鐘10-15次。

| 16 April, 2012 | 一般 | (5 Reads)
趙薇的角色,趙薇的聲音,趙薇的感覺。一切似乎《花木蘭》就是為趙薇製作的一部電影。就是要讓趙薇有一部屬於自己的電影。只是,感覺好像好多細節太急促。沒說什麼就結束了。      劇情設置的倒是真的感人。也不拖沓,那一段的設置真的讓人感動。只是,音效真的不好。尤其是木蘭大喊的時候,應該配上真人的聲音而不是《木蘭情》裡的「啊~~~」,沒表現出木蘭的真實。作戰方略上的木蘭之前的那些橋段,有點爛俗。但是真的很感人。趙薇和陳坤的能力都很強大。演技真不是蓋的。      這期間的電影的設置頗有意味,不管是情愛,還是背信棄義,還是趙薇的高喊,其實都是一種幸福的感覺。也有淚水。更多是感動。趙薇的演技,趙薇的氣場。大體表現出來了。      但是,不知是編劇故意還是噱頭。開始的那些血腥鏡頭都沒播。到後來,木蘭殺單于都沒表現出來。動作不錯,設置不錯。但是匆匆的就過去了。甚至那個公主都沒怎麼發揮整個就完結了。      最後文泰去找木蘭的那段劇情真的很多餘。不僅沒啥意思,甚至木蘭和文泰的對話都沒有意義。還不如直接來段獨白。劇情還是留一點。不要讓觀眾真的看到木蘭就那麼孤苦伶仃的。沒留下點東西,就沒有過多的思考和含義。所以電影的頭和尾是整個電影的敗筆。      同時,整部電影的觀賞性在大螢幕上的效果一般般。包括大場面的戰爭戲,都是司空見慣了。赤壁啊,之類的都表現了。似乎《花木蘭》的一些招數,在赤壁裡也有類似的影子。因此其實看電影的時候沒有特別感受。只是感慨,趙薇的表現真的。贊!確實贊!國內的女明星不多,有實力的就那麼幾個。現在每個演員似乎慢慢有了自己的風格定位。不管是趙薇,還是周迅,范冰冰,李冰冰,或者是張靜初之類的演員,都有了自己的一片天地。希望趙薇的英氣、細膩能夠在以後的電影裡表現的更好。   電影裡的其他角色,我認真陳坤的表演不錯。只是動情的地方看的太多了,似乎陳坤的電影裡他都動情了,看多了也沒什麼特別的感覺。李玖哲和房祖名的配角很到位,不搶戲,但是很值得稱讚。徐嬌的戲份太少,沒表現出來。於榮光太單薄了,也沒表現出來。胡軍也一般般,沒看出來多酷。不如以前的感覺。總結起來也是因為看多了。至於公主啊,老單于啊,維塔斯啊。可有可無吧。誰來演似乎都差不多。沒啥值得說的。也不是很紅的演員。倒是大S可以去演公主。維塔斯的角色可以讓斯琴高娃之類的資深演員來,最後爆發力十足。

| 16 April, 2012 | 一般 | (6 Reads)
導言:胃的外面沒有肌肉、脂肪,是受外表包圍最少的器官,所以必須受到特殊呵護。   都說要抓住男人的心,首先要抓住男人的胃,這話非常有科學道理。胃是男人比較脆弱的一個器官,幾乎所有的胃病,特別是胃潰瘍和胃癌,男性的發病率遠遠多於女性。男人有些惡習自己控制不住,會大大影響胃的使用效率和壽命,需要我們好好管牢他。    不吃宵夜   變每天三餐為四五頓,晚飯吃得晚一些,這樣就可以避免吃宵夜。夜晚,機體大部分組織器官代謝緩慢,開始進入「休整」狀態,但不包括胃,因為有宵夜存在。胃腸道被迫處在「緊張的工作」中,大量分泌胃液,此時的分泌非常「不理智」,會因為過量而腐蝕胃黏膜,產生糜爛、潰瘍。   餐桌邊的輕鬆情緒   溫馨的餐桌、吃飯時只說愉快的話題、用餐中的背景音樂……這些可以幫助男人在進餐時放鬆情緒,避免不良情緒導致的植物神經紊亂——那會分泌出過多的胃酸和胃蛋白?去腐蝕胃黏膜,並收縮胃血管、降低胃動力,使食物在胃內停留過久,造成胃疲勞。   餐後休息   餐後食物集中在胃,需要大量消化液和血液來消化。此時即使只是散步,血液要運送到全身各處,胃腸血液供應相應減少,食物得不到充分消化。另外,消化液由吃進食物的條件反射產生,胃部飽滿,胃液才能分泌旺盛。所以餐後休息一會兒,食物營養才能得到充分消化和吸收。   分餐防傳染   說起胃病,不得不提到幽門螺旋桿菌,大量研究表明,80%的胃潰瘍是由幽門螺旋桿菌感染導致的,它甚至是胃癌的罪魁禍首。這種細菌是標準的「病從口入」,主要通過食物感染,寄生於胃及十二指腸黏膜中,使黏膜逐漸失去保護作用、組織發炎壞死,引發胃病。分餐制則可以降低感染幽門螺旋桿菌的幾率。尤其是家中有人患上胃潰瘍時,分餐制更重要。   保暖胃部   胃的外面沒有肌肉、脂肪,是受外表包圍最少的器官,所以最容易受到外界氣溫變化的影響。當人體受到冷空氣刺激後,胃酸分泌大量增加,胃腸發生痙攣性收縮,導致胃痛、消化不良、嘔吐、腹瀉等情況。所以秋冬季一定要注意幫他做好胃部的保暖。   每天一杯甘藍汁   世界衛生組織推薦的最佳蔬菜中,甘藍排第三。常吃甘藍可以保持胃細胞活動比較旺盛,降低癌變可能。其中含有的維生素U能抗潰瘍因子,是胃黏膜細胞的保護神。而且新鮮的甘藍汁有止痛及促進愈合作用,每天飯前飲用250克略加溫的甘藍汁,可以止胃痛、促進胃及十二指腸的潰瘍癒合。

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